В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону…
Препод:
- На время сессии вы должны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии…
Пародия на рекламу:
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,
колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет…
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Над ним я долго смеялась:
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...
Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...
"Ну что это за пресс-конференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать некого".
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого… Может, сразу ко мне?
«Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...»
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Никогда не откладывай на завтра то,
что можно совсем не делать!
Если из года в год тебе говорят,
что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься - а кем же
ты был изначально.
Народная примета: Если вечером лег спать в ботинках -
то на утро болит голова.
Мало знать себе цену -
надо еще пользоваться спросом.
Цель определяет калибр.
Если ты споришь с идиотом, вероятно
тоже самое делает и он.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер…
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались…
- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это очень просто – пригласи ее в кино…в понедельник…в 10 утра…зимой…1 января…в метель…на задний ряд…боковые места…возле прожектора…на мультфильм «Ежик в тумане»…без звука…с сурдопереводом…по-немецки…в кинотеатр «Варяг»…в село Кукуево…поедите поездом…плацкартные места…боковые…возле туалета…
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Разум на земле величина постоянная, а население растёт...
Хорошо не просто там, где нас нет,
а где нас никогда и не было!
И волки сыты, и овцы целы, и
пастуху вечная память.
Уничтожить тараканов нельзя, но можно
сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович)
Волк остался бы жив, если бы не заговорил
в темном лесу с незнакомой девочкой в
красной шапочке! (Мелихан)
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной
конторе. Повестка
дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые
пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость…
Реклама:
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Один из основных принципов Госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества…
Рассказ девушки:
«Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека…»
Желание женщины - закон, желание мужчины - статья …
Wake up, Neo... The Windows has you!
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел браузер Internet Explorer
..кто первый встал, того и тапки.. ;-)
Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманам
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидеть обнаженных женщин. У нас не будет больше происшествий,
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон
Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал!»
Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать…
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
В шикарном автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят: - Вы слушаете Европу +
Блондинка в недоумении:
- И откуда они знают?!
Едет блондинка (Б) на кабриолете. Ее тормозит гаишник (Г).
(Г) Ваши права!
(Б) А что это такое?
(Г) А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
(Г) А теперь техпаспорт.
(Б) А это что?
(Г) Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает другой гаишник и спрашивает: "Ты блондинку на кабриолете остановил?" - "Ну, остановил" - "Снимай штаны!" Первый гаишник понять не может, "Ты что,дурак, что ли?". Второй: "Снимай штаны, говорю!"
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!!
Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы, наконец, поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся".
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Едет новый русский как-то вечером. Никого,
дорога прямая, как ленточка, ровная.
Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет
его как стоящего на месте. "Не понял!?" -
подумал НР, догоняет машинку, на
спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Не крадите - правительство ненавидит конкуренцию.
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Женщина всегда видит везде двойной смысл,
даже там, где его нет.
Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла. /Андре Моруа
Никогда не заявляйте на вечеринке,
что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас. /Александр Постнов
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
девушка говорит парню:
-Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
-Машь....я нормальный, просто ты дура!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
Сидят на берегу Темзы два рыбака.Один выловил русалку повертел ее в руках и выбросил обратно.Другой спрашивает:
But why?????
Тот ему отвечает:
But how???
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты
меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
Мужик пошел в тайгу на охоту.Заблудился. Ночь.Холод.Страшно. Стоит, орет:"Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг,чувствует,кто-то сзади за плечо трогает.Оборачивается - там огромный медведь,спрашивает:"Ну я есть! Легче стало?"
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат “Спирит”. Он утонул.
Американцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, говорят "your bunny wrote"...
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Футбольные шутки
|
