Читайте...смех помогает жить
1.
"Я сегодня тр@хну Свету!", - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину
дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, "утро - это то, когда ты проснулся".
Я. Сегодня. Тр@хну. Свету. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да.
"Я сегодня", - вниз, - "тр@хну Свету", - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. "Я сегодня...".
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Света. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом
курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее тр@хну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах.
Зубная шетка - вверх-вниз, "Я сегодня" - "тр@хну Свету". Вверх-вниз. Вверх-вниз. "Я сегодня
тр@хну Свету",
"я-сегодня-тр@хну-Свету", "ясегоднятр@хнуСвету"...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней,
как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle"
и "Cosmopolitan",
легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее "богатым внутренним миром" и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно
хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с
героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - "просто душка и я его обожаю", а
Бритни Спирс - дура и толстая корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ...
И это случится сегодня. Я сегодня тр@хну Свету.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Света, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне,
что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в
курсе и не выдаст, и что в эту ночь Света... если все будет, как я и обещал... музыка...
вино... свечи..., то...
Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она
твоя. Я сегодня тр@хну
Свету.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго
повторять про себя -
установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня тр@хну Свету.
Глупо. Но это работает. А я сегодня тр@хну Свету.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт,
ступеньки-ступеньки-ступеньки,
нужно быть в форме, ведь я сегодня - ...
Я.
Сегодня.
Тр@хну.
Свету.
Я.
Сегодня.
Тр@хну.
Свету.
Такси! Такси-и! Я сегодня тр@хну Свету, такси!!!
Институт, Света у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный
по дороге, едем
скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать
тебе (и, главное,
сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - "А у нас сегодня на лекции...", "Представь, а вот
Дашка!...", "А Женька и
говорит..." - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня тр@хну Свету. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Тр@хну.
Свету.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить "Энигму". Я
бы предпочел Nine Inch
Nails - "You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me
perfect... help me get
inside..." - ведь я сегодня...
Светочка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая.
Кульминация. Игрок под
номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я
до глубины души
напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно
люблю, что она
замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться"
- великолепная речь
уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам
не стоит торопиться", -
они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку,
нагибаюсь к самому уху,
нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни,
и, вместо
заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
"Я сегодня тр@хну Свету".
Занавес.... :))
found by RIP (http://fem04.volhonka.net/profile.php?mode=viewprofile&u=20)
................................................................
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
.............................................................
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
..........................................................
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
..........................................................
ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из
них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из
них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и
один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять
конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один
хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами
и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце,
противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня
недопустимы и могут привести к неправильному распределению
ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность
пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя
ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,
составляющей единое целое со структурой животного мышь. К
животному мышь также присоединен тоненький хвост,
нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте
на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ
МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
.........................................................
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон
..............................................................
Природа куриц
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу
Ответы:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
found by
http://www.livejournal.com/users/cutter_/
